Carlos Ravelo Galindo, afirma:
La escritora doña Beatriz Corona, nos dice “Estimado Carlos:
Con un día de retraso, te envío condolencias por el fallecimiento de tu colega Manuel Mejido Tejón.
Su nombre me resulta familiar, posiblemente por su columna y porque fue un decano del oficio, discípulo de Carlos Denegri, tan renombrado.
Sigo con la temática de duelo y alegría de tus nubes, y te comparto que vi el grito que me pareció diferente, probablemente por su mayor énfasis en la historia – oportuno tratándose de un aniversario de tal relevancia y por la COVID-19, la plancha vacía, como el año pasado – y un mayor uso de luces que de pirotecnia.
Las proyecciones en la pirámide y la catedral me parecieron muy didácticas.
También disfruté mucho del desfile al siguiente día, ¡bienvenido luego de un año de ausencia también debido a la pandemia!
Pasan de la 1, así es que ya te habrás tomado tu una. Saludos, Beatriz”
Tal cual, amable, bella y joven colega y maestra. Gracias.
El hombre es el único animal que come sin tener hambre, bebe sin tener sed y habla sin tener nada que decir.
La diferencia entre sabio y necio, es que el primero selecciona sus palabras para la conversación, suprime unas y comunica otras, mientras que el necio deja correr las palabras irreflexivamente.
Me desperté una mañana. Me miré al espejo… y noté que tenía solamente tres cabellos en la cabeza. Caray, me dije, hoy me voy a hacer una trenza… Así lo hice y pasé un día maravilloso.
Al día siguiente desperté y me vi al espejo. Y solamente tenía dos cabellos. ‘Hmmm’ Me peinaré de raya en medio… Así lo hice y pasé un día grandioso.
Otra vez desperté, corrí al espejo y me di cuenta que no me quedaba ni un solo cabello en la cabeza. Guauuu: ¡Qué rico ya no tendré que peinarme.
Y a propósito de esto, William Wycherley dejó escrito que nada impulsaba más a un hombre a odiar a una mujer que su conversación constante. ¿Será cierto?
Nuestra amiga veracruzana, desde Coatepec, donde disfruta de un cafecito que ella, la escritora Rosa María Campos, cultiva, nos dice ufana.
A decir verdad, esto se quedó en el pasado, cuando las mujeres no salíamos a trabajar y necesitábamos canalizar nuestra energía hablando para curar nuestro aburrimiento.
Hoy tenemos mucho en que pensar y por lo tanto hablamos menos y también vale decir, que nos hemos convertido en buenas conversadoras que saltan de uno a otro tema con conocimiento y también, una gran mayoría, saben cuándo es necesario frenar la lengua.
En fin las siguientes reglas son de utilidad, para no quedar atrapados por la boca y comenzar a vivir en un silencio prudente, que nos conduzca a la sabiduría terrenal .
No digas nada cuando ganes. Mucho menos cuando pierdas.
Somos dueños de lo que callamos y esclavos de lo que decimos.
Sea esta la regla de nuestra vida: decir lo que sentimos, sentir lo que decimos. Que la palabra vaya de acuerdo con los hechos.
Más vale tener la boca cerrada, y que los demás crean que uno es tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.
Se contrae un compromiso de conciencia consigo mismo, cuando se promete algo que no se piensa o se puede cumplir.
Entre más estrecha la mente, más grande la boca.
Algunas preguntas no tienen respuesta; he aquí una lección muy difícil de aprender.
Valor es lo que se necesita para levantarse y hablar; pero también es lo que se requiere para sentarse y escuchar.
Se necesitan dos años para aprender a hablar y noventa para aprender a callar.
Albert Einstein dejó escrito: “No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo.
En la crisis nacen la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.
Quien supera la crisis se supera a sí mismo.
Callar en la crisis es exaltar el conformismo.”
Es cierto que se ha hecho costumbre recurrir a un terapeuta para obtener la herramienta que nos ayude a sobrevivir.
Es legítimo tal auxilio, dado a los tiempos que vivimos.
Fallan los gobiernos, las instituciones, los líderes.
Las religiones se han enfermado de fundamentalismo, arrogancia y dogmatismo.
Se han perdido principios y valores.
Aún con todo esto en contra nuestra, la mayoría de los humanos nos levantamos por las mañanas damos gracias a Dios y nos vamos a trabajar o a estudiar para vivir con un mínimo de decencia.
Esta es la razón por lo cual sociólogos de la talla de Peter Berger y Eric Vögelin opinan que los seres humanos poseemos una tendencia irrefrenable hacia el orden y que somos capaces de crear un acuerdo existencial con los valores que garantizan una vida humana, pacífica y que además siempre tenemos una reserva de espiritualidad, de amor y sensatez para ser felices.
En seguida para ustedes una recopilación de sugerencias de Peter Peter Berger y Eric Vögelin que nos ayudarán a vivir en armonía.
* Oye buena música.
* Desconfía de los fanfarrones.
* Evita a las personas negativas
* Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera impresión.
* No hagas comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a alguien que está perdiendo leo. Ya lo sabe.
* Recuerda que se logra más de las personas por medio del estímulo que del reproche
* Nunca amenaces.
* Muestra respeto extra por las personas que hacen el trabajo más pesado.
* Haz lo que sea correcto, sin importar lo que otros piensen.
* Recuerda el viejo proverbio: Sin deudas, sin peligro.
* Aprende a compartir con los demás y descubre la alegría de ser útil a tu prójimo. El que no vive para servir, no sirve para vivir.
* Acude a tus compromisos a tiempo. La puntualidad es el respeto por el tiempo ajeno.
* Confía en Dios, pero cierra tu auto con llave.
* No pierdas nunca el sentido del humor y aprende a reírte de tus propios defectos.
* Trata a tus empleados con el mismo respeto con que tratas a tus clientes.
* Escucha el doble de lo que hablas, por eso tenemos dos oídos y una sola boca.
* Nunca envidies; la envidia es homenaje a la mediocridad.
* La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo… Simplemente disfruta al máximo de todo.
Observa el amanecer.
UNAS DE CAL POR LAS DE ARENA
Carlos Ravelo Galindo, afirma.
Bien vale la pena endulzar un poco esta desabrida vida, cansada del circo de las tres pistas de payasos, de gran salario.
Los que gritan, lloran o sólo escuchan, en los tres poderes aún. Pésimos. Malos, y regulares. Bueno no conocemos todavía.
Como bien dice Mario Diaz, en Palacio, desde Matamoros, Tamaulipas:
“Mucho ruido y pocas nueces”.
Mejor otra clase de humor, para reír, al menos un poco. Añadimos nosotros.
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Pepito intrigado por sus orígenes le pregunta a su mamá:
Mamá de dónde venimos las personas.
La madre le responde dulcemente: –
Todas las personas descendemos de Adán y Eva, nuestros primeros antepasados.
Un poco confundido por la respuesta le dice a su mamá.
Pero mi papá me dijo que las personas descendemos de los monos
Mira hijo, una cosa es la familia de tu padre y otra es la mía.
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Pepito le pregunta a su mamá: –
Mamá, ¿qué tienes en la barriga? –
Un bebe que me regaló tu papá
Pepito la mira asustado, sale corriendo hasta donde está su papá y le dice: –
¡¡Papá, papá!! ¡¡Por favor, ya no le regales más bebés a mamá porque se los come
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Un hombre de un poblado lejano llega con su mujer a la central de autobuses de la gran ciudad, se acerca a la taquilla y le dice a la señorita:
“Señito, me da un boleto pa’ Polonia”
“Disculpe, señor aquí no vendemos boletos para Polonia, solo para destinos nacionales, puede ver la lista completa en la pantalla”
Se regresa el señor y le dice a su mujer que lo estaba esperando:
” Te jodiste Apolonia que no hay boleto pa ‘ti.” ———
Unos amigos bebían y de repente ocurre una emergencia y llaman al médico:
“Doctor, tenemos una terrible situación, Carlos se tragó el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar”
“Y qué hicieron?” pregunta el médico.
“Pues ante la desgracia ocurrida tuvimos que abrir la botella con un tenedor”.
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Dos amigos se encuentran por la calle:
“Hola Raúl, cómo estás. Te has enterado ya de la desgracia que le ocurrió a Luis”.
“No, ¿qué le pasó?”, pregunta Raúl intrigado.
“Pues se fugó con mi esposa…” ———
Hay cientos de chistes sobre argentinos.
Algunos son realmente graciosos y otros, bueno, un poquito crueles.
Pero sin ánimo de ofender a nadie y solo para pasar un buen rato te mostramos una pequeña recopilación de chistes sobre los argentinos.
¿Para qué los argentinos quieren ser astronautas? ¡Para ver lo triste y aburrida que es la Tierra sin ellos!
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Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno: Che, ¿habrá argentinos acá en Roma? No sé, mirá en la guía telefónica. Y el otro lee: – Baldini, Fabbri, Corranti, Dominici, Benvenutto, Ferrutti… ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para conversar.
El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio.
El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:
Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?
Un argentino olvidó llenar su solicitud de ingreso al país, por lo que el agente de migraciones tiene que hacerlo.
Le hace las preguntas de rigor: ¿Nombre? Antonio Petraglia, ¿Edad? 32 años. ¿Estado civil? Soltero. ¿Sexo? Enorme, che, enorme.
¿Qué es el ego? El argentino que todos llevamos dentro.
El mejor negocio del mundo es comprar a un argentino por lo que vale y venderlo… por lo que él dice que vale.
Y ya en serio:
Almorcé con 2 de mis amigas solteras. Una está comprometida, la otra tiene un amante y yo, la tercera, he estado casada durante más de 20 años.
Estábamos charlando sobre nuestras relaciones y decidimos sorprender a nuestros hombres saludándolos en la puerta con un sostén negro, tacones de aguja y una máscara sobre nuestros ojos.
Acordamos encontrarnos en unos días para intercambiar notas.
Así es como salió todo.
Mi amiga comprometida: La otra noche cuando vino mi novio me encontró con un corpiño de cuero negro, tacones de aguja altos y una máscara. Me vio y dijo:
«Eres la mujer de mis sueños … te amo». Luego hicimos el amor apasionadamente durante toda la noche.
La amante: ‘¡Yo también! La otra noche conocí a mi amante en su oficina y llevaba un impermeable, debajo solo el sostén negro, los tacones y la máscara sobre los ojos.
Cuando abrí la gabardina no dijo una palabra, pero empezó a temblar e hicimos el amor salvaje toda la noche.
Luego tuve que compartir mi historia: “Cuando mi esposo llegó a casa, yo llevaba el sostén negro, medias negras, tacones de aguja y una máscara sobre los ojos.
Cuando entró por la puerta y me vio, dijo:
«¿Qué hay para cenar, Batman?» ——
El juez se encuentra frente a un acusado y le pregunta ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras en la tienda con anticipación
– “Pero si eso no es un delito, dígame ¿con cuánta anticipación hizo sus compras?, replicó el juez
A lo que el hombre respondió: – «Su señoría las hice tan solo unas horas antes de que abrieran la tienda
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Y un pilón que no entendimos.
El jardín de una mujer crece maravillosamente, pero los tomates no maduran. Se acerca a su vecino y le dice:
“Tus tomates están maduros, los míos están verdes. ¿Qué puedo hacer al respecto?»
El hombre responde:
«Bueno, puede parecer absurdo, pero esto es lo que debes hacer. Esta noche no hay luna. Después del anochecer, sal a tu jardín y quítate toda la ropa.
Los tomates pueden ver en la oscuridad y se avergonzarán y se sonrojaron.
Por la mañana todos estarán rojos, ya verás «.
Se dice a sí misma.
«Bueno, qué diablos, no puede hacer daño intentarlo».
Al día siguiente, el vecino le pregunta cómo funcionó.
«Bien», responde ella.
«Los tomates todavía están verdes. Pero los pepinos son cuatro centímetros más largos».